Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:56 

Скажи, когда пройдет?....
Стало проще. Я не хочу видеть, слышать Борю. Не хочу. У меня такое бывает. Иногда по отнощению абсолютно ко всем людям, тогда это проходит. А вот если выделяется какой-то конкретный человек, то как правило, это надолго. Странно и необъяснимо. В голове что-то щелкает. Когда сломается уже этот переключатель?

20:10 

Любовь.

Скажи, когда пройдет?....
Что такое любовь? Возможно её пронести через года? Или она перерастает в привязанность и уважение? Я запуталась. Совсем. Нужна ли вообще эта любовь? Или гораздо лучше начать просто с теплых отношений? Спокойных, равномерных. Когда с человеком рядом просто хорошо, а не трясет от каждого его прикосновения? Может правда лучше с тем, кто никогда тебе не изменит, не будет нервировать и пропадать? Хотя тут дело скорее в моём отношении. Если пропадет тот, кого я не люблю, то мне не будет больно. Я не буду бегать за ним. Ушел и ушел. Он так решил. А когда люблю, я не могу отпустить. У меня в голове каша, я не могу ничего нормально выразить!

23:42 

Скажи, когда пройдет?....
Я больше так не буду

22:11 

Скажи, когда пройдет?....
Меня стало раздражать. Скажи мне, радость моя, нахрена ты, как бомж, мечешься между помойками, в надежде заглядывая в каждую с кодовой фраой "люблю"? Они не нужны тебе. Ты вроде бы даже нужна им и делаешь больно.... Однако продолжаешь говорить, что этого ты любишь, а потом снова "влюбилась", а потом "нет, я только играю"... Я не понимаю...

15:15 

Noize MC

Скажи, когда пройдет?....
Что я могу сказать... Не забываемо, впечатляюще, великолепно и феерично. Много мальчиков, кстати, весьма симпатичных, слэм, звук, шарики, плакаты. Три часа прыжков. Три часа рок-рэпа-черти-чего, но такого любимого. Огорчали незнакомые песни, ну на концерте не в кайф, когда чего-то не знаешь. Два круга слэма - страшно. Три дня отходняка. Больше пить перед концертами не буду. Тем более коктейли. И одевать только футболку. А лучше майку. А ещё было бы лучше купальник, но как-то неприлично. И да, в следующий раз весь концерт слэм. Я так хочу. *_*

15:05 

Скажи, когда пройдет?....
Я буду чьей угодно шизофренией,
Только бы не твоей.
Я буду жить в головах соседей,
Жен, стариков, детей.
Ты будешь искать меня
В каждом прохожем сутками
напролет.
Я буду прятаться в клетках их кожи
И все также поглощать
кислород.
Я буду в подвалах, на крышах
В глазах перепуганных людей.
Я научу тебя делаться тише
И не предавать друзей.
Неуловимо скользя сквозь улиц,
Я знаки оставлю - ищи.
Но только я не желаю больше
Любить тебя в глубине души.
Оставь, уходи, не преследуй,
Мной правит слепая боль.
Я приду к тебе в среду, к обеду.
Не покупай алкоголь.
Поговорим хоть раз нормально,
Быть может отпустишь тогда.
Хотя это все напрасно,
Хотя это все слова.
Наши крики разбудят соседей.
Вот договор - подпиши.
Я буду чьей угодно шизофренией,
Но лишь не твоей души.

22:39 

Скажи, когда пройдет?....
Что это за бред? Целыми вечерами болит голова, вчера заехали мячом ещё по той же многострадальной голове... Ящик взломали похоже. Рассылка всем контактам. Я рада. Чувствую себя отвратительно

@музыка: Пилот - Осень

19:27 

Кони

Скажи, когда пройдет?....
Скажи, Судьба, зачем ты сделала меня такой? На кой черт ты с детства научила меня любить животных? Для чего занесла меня на конюшню? Для чего дала такое упорство, для чего мне эти горящие глаза, для чего мне эти таланты и энтузиазм, если мне НЕКУДА его девать... Если на моём пути ты понатыкала кучу потерь, если ты забираешь лучших, а новых воспитывать возможности не даешь. Для чего ты ставишь с лошадьми тех, кому они не нужны в действительности, для чего воспитываешь во мне ненависть к ним? Для чего дал возможность видеть чужие ошибки, не давая делать своих? У меня едет крыша, я сейчас еле сдерживаю слезы, стиснув зубы. Перед глазами все расплывается. Убери с глаз моих этих пафосных, бездарных девочек, прошу, убери. Я не хочу видеть, не хочу слышать, не хочу чувствовать, НЕ_ХОЧУ, слышишь? Нет, не слышишь... сколько ещё осталось, скажи? сколько ты будешь меня пытаться сломать? Хватит, я больше не могу....

19:30 

Немного о друзьях

Скажи, когда пройдет?....
Самое большое счастье - это когда те, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.


Я не люблю свой класс. Исключая моих друзей. Я не люблю, когда тот, кто считается звездой класса, поливает меня гавном. Я не люблю крутых чик, которые выше меня. По крайней мере они так думают. Я не люблю, когда моя подругу закатывает скандалы на пустом месте и посылает меня нахуй. Я не знаю, помиримся мы или нет, но все-таки это довольно неприятно. Раньше я гораздо острее реагировала на все это, я должна признать. Сейчас чувства притупились, стала спокойнее, рассудительнее...
Неприятно. Всё равно. За спиной плохо шептаться. Плохо срываться на других, если тебя кто-то разозлил. Я ни разу не вижу своей вины ни в чем.

16:04 

Скажи, когда пройдет?....
Давно стихов тебе не посвящала,
Прости мне эту творческую верность,
Ведь не о тебе писать не получается,
А без тебя о тебе не пишется

Как у меня? Да у меня всё хорошо,
Я часто слышу "Я тебя хочу".
Поверь, от этих слов тошнит уже.
И хочется дать в морду и уйти.

Да, стиль написания сильно изменился,
Влияние Верочки верно.
Ты не критикуй сильно,
Я ведь старалась. Наверное.

Вечерами тебя вспоминаю,
На заставке твоя фотография.
Уже привыкла, даже не вздрагиваю,
Когда крышку серебристую открываю.

Зато твоё имя внутри будто что-то обрывает,
Да и случайные фотографии сердце колят.
Что ж ты делаешь со мной, вечный странник,
Странный мой алкоголик...

15:03 

(с) Полозкова

Скажи, когда пройдет?....
осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

15:58 

Сочинение

Скажи, когда пройдет?....
Три темы по произведению "Гранатовый браслет" А.И. Куприна:
1. В чем, на Ваш взгляд, состоит сила любви?
2. Как Вы понимаете слова Куприна из письма Батюшкову: "Не в силе, не в ловкости, не в уме, не в таланте, не в творчестве выражается индивидуальность, но в любви"
3. "...что это было: любовь или сумашествие?"

Вторая как-то сначала в душу не запала, зато потом натолкнула на размышления...

Наверное, каждый может сказать с уверенностью, кого он любит, но вряд ли точно - кто любит его. Почему же так?
"Каждый любит по-своему". Ведь верная мысль. Причем разных людей тоже по-разному. Для каждого любовь своя, особенная, и её проявления тоже различны. Кто-то лишь создает проблемы своей второй половинке, а кто-то наоборот решает их. Кто-то дарит подарки, для кого-то это безделушки. Но разве не в этом и проявляется индивидуальность? По тому, как человек любит, можно судить о нем.

И на этом я иссякла. Мало.

19:30 

Спасибо, Дель.

Скажи, когда пройдет?....
Спасибо, Дель. Я поняла. Я люблю и буду любить. И пусть дальше Судьба распорядится как пожелает и посчитают нужным. Пусть... Пусть я проживу лучше ярко, эмоционально, вспышками, взрывами, чем спокойной, умиротворенной домохозяйкой, каждый вечер ждущей мужа домой. Мне всего 17. О чем мы говорим?)

Меня все хотят видеть. Вот заболела. Две недели и уже скулеж: "Я скучаю, я хочу тебя видеть". Со всех сторон. Я рада, правда, но не представляю, как теперь совместить встречи и учёбу хотя бы.

И снова мальчики, мальчики, мальчики....

20:31 

Осень

Скажи, когда пройдет?....
Да, конечно, как я могла пропустить знаменитую тему блогеров - смену времен года. Как-то я зря, зря, зря (надо меньше смотреть ThisIsHorosho)... Осень подкралась незаметно, принеся с собой холод, при котором я конкретно впадаю в спячку. Дожди. Это не так плохо, на самом деле. С осенью пришла глобальная переориентировка в плане музыки. Телефон заполнил лирический рэп, друзья в ужасе разбегаются. кто слушает рэп, ещё терпит. Нет, нет, рок на месте, не стоит думать, что я подалась в рэперы. Я не смогу бросить Чачу, Пилота. Да и гитару вряд ли. нет, есть рэп под акустику, но я не потяну, ну девушка, читающая рэп, ну куда. Хотя армейские играю, все скулят, но слушают.
Ну так, пробежимся по плей-листу последних дней.
Дима Карташов - Контакт - не показатель...
Дима Карташов - Бросить Бросать (2011)
Сурганова и оркестр - Ангел седой (сл. Светланы Голубевой)
Дима Карташов - Выводы. Кстати плохие лишь.
KReeD - Слушай только сердце,выкинь на хуй мысли
KReeD - Просто Разлюби
*резкий переход*
Noize MC - Вьетнам
Пилот - Осень
Пикник - Не В Опере Венской...
[AMATORY] - Белый шум

Почему-то никаких лирических мыслей и настроений осень не навеяла. сердце молчит уже месяц, со дня встречи с Борисом, поэтому ни стихи из себя выжать не могу, ничего. Вдохновения нет, желания что-либо делать тоже. Изредка внутренний голос подсказывает плюнуть на всех и овануть в Псков. Кстати, нет, сердце не совсем молчит. На имя Антон и на строчки в песнях, навевающих определенные мысли и воспоминания о нем оно отзывается.

@музыка: Пилот - Осень

20:15 

Скажи, когда пройдет?....
Дружба, отношения, любовь. Где грани между всем этим? Не верю я, что тот, кто был тебе другом, сможет стать любимым. НЕ_ВЕРЮ. Это будет привязанность, теплое чувство, желание видеть этого человека. Даже иногда обнимать. Но ведь не так это, ведь в корне неправильно.
Антон.
Люблю. Скучаю. Жду. Стоил нервов. Куча бывших. Туева хуча пропущенных звонков. Требует взрослого поведения. Желание обнять и поцеловать при встрече. Признание его выше себя. Безусловное выполнение его просьб. Эмоциональность в общении. Способность бесконечно смотреть в его глаза. Жопа с учёбой. Сейчас за 752 км от меня, без средства связи. Сердце реагирует.
Боря.
Не люблю. Друг. Нервы не трепет. Кучи баб бывших нет. Трубку берет практически всегда. Терпит любые выходки, вплоть до отъявленно-детских. Желания обнимать и целовать нет. Выполнение моих просьб, капризов, желаний. Терпеливость, отсутствие вспышек гнева, уравновешенность. С учёбой чудесно. Сейчас рядом. Серрце играет в партизана.

Вот так. Зная себя, мне нужна эмоциональность. Мне нужны все эти встряски, ссоры, от меня нужно что-то требовать, ставить планки выше, раздавать мне пинки, надо быть выше, сильнее меня характером. Но в то же время стабильность ведь спокойнее....

17:33 

Скажи, когда пройдет?....
Вернулась. Вернулась больная, несчастная, но с кучей мыслей в голове. Вернулась сюда, в моё темное и теплое пристанище, в котором так долго не была. Сначала. О чем бы сначала..
А начну о наболевшем, о любви. Как, скажите мне, как можно разлюбить? Поставить точку там, где в начале всё было так замечательно. Ведь если это действительно любовь, то разве она может закончиться? Хотя это пишет человек, который разлюбил. Я отпустила Женю, окончательно и бесповоротно. Я хотела в этом убедиться, мои ноги сами принесли к его дому. Судьба, и его Величество Случай дали мне возможность наконец-то общаться с ним. Его глаза... Черт, он правда был шокирован, это надо было видеть. Изменилась, да, у меня получилась, я рада. Я рада, что теперь могу смотреть ему в глаза и улыбаться, хватать его за руки, пытаться прибить и в тоже время НЕ_ЛЮБИТЬ. Ни сколечки. Не хотеть быть рядом, не тянуться к нему, не молчать, потому что страх сказать что-то не так. Я могу. Могу рядом с ним смеяться, подкалывать, уходить, пить, курить, играть на гитаре, говорить то, что думаю, посылать его к черту с его мнением. МОГУ!
Но почему тогда я не верю Марине? Почему после стольких слез, после двух лет, она так просто отпустила Его? Почему? Как? Как на следующий же день она спокойно заявила, что любит другого? КАК? Неужели после долгих страданий мы теряем ту чуткость? Мы учимся восстанавливаться после ударов в спину всё быстрее? Или же вообще отрекаемся от чувств и остаемся с теми, с кем спокойно, удобно, комфортно, надежно? Неужели со временем мы выбираем спокойствие, устав от бесконечных нервов, неотвеченных звонков, забытых телефонов, криков до одури...? Мы начинаем жить разумом? Взрослеем? Так ли это.... Не знаю, слишком много вопросов. И ответов ноль.... И выразить все эти вопросы не получается толком...
Теперь ещё о наболевшем. Я скучаю, черт подери. Мне его не хватает, я хочу к нему поехать. Мне писала его бывшая, просила разрешения ехать к нему. Моя самооценка в разы повысилась. Я не запретила, но и не разрешила, высказав своё неудовольствие по этому поводу. Ладно, мне плевать, на самом деле. Просто не знаю, будет ли он рад видеть её. Если бы знала точно (читай: если бы он не сломал мобильник), я бы ей ответила нормально. А так... Его выбор, и я сознательно оставляю его за ним. Я знаю, что этот тот человек, что не потерпит хозяйку в своей жизни. Люблю его, да, люблю. И я это отчетливо понимаю.
Боря... Я не знаю, правда ли то, что он любит меня. Я не знаю, зачем ему всё это. Тем более я не знаю, зачем это мне. Но пусть это эгоистично, но мне нужен человек, с которым я могу хохотать и болтать вечерами, который уделяет мне внимания, не трепит нервы... На самом деле, мы бы были диеальными друзьями, если бы всё не было так.... Он не слышит, точнее, не хочет слышать то, что я говорю. Что я люблю другого, что всё равно не буду рядом, что не удержит... "Избирательный мужской слух".
А ещё я болею. Сильнейший приступ аллергии за все мои 17 лет.
Ну есть ещё наболевшее, но как-то некультурно, наверное, да и неправильно писать об этом в дневник, тем более электронный. Поэтому закончим.

21:00 

Скажи, когда пройдет?....
Ну что ж, опять всё хуево. Поздравьте меня с очередной жопой....

18:53 

Скажи, когда пройдет?....
Ахуенно. Люди с каждым днем радуют меня вс1 больше и больше. Неужели они не видят насколько глупо поступают? О да, детка, ты через два месяца после того, как он ушел, об этом узнала и поставила статус, что ты скучаешь. Заметь, до этого тебе не было НИКАКОГО дела до того, где он, с кем он....

Да, я чудесно провела свой день рождения. Спасибо тем, кто был и есть рядом. Но пить надо меньше, друзья, надо меньше пить... Чертовски не хватало его, зато он был в телефонной трубке) Огорчает, что 2-ого числа попросила позвонить, как сможет - ни слуху ни духу. Хотя он говорил, что в августе в поля уедет. Хрен знает, что у них там в этих полях. Позвонила бы сама, но денег нету нихуя..... Пичально. Надо поднять жопу, пойти кинуть и позвонить. Хотя не критично, слышала последний раз 31-ого числа, так что на стену пока не лезу.

Всё хорошо.

@музыка: Rammshtein - Зеленоглазое такси...

21:26 

Враг навсегда остается врагом...?

Скажи, когда пройдет?....
Это странно. Странно с первой секунды узнавать человека, которого ты два года назад чуть не убила своими же руками. Которого ты ненавидела все эти годы. От имени которого тебя трясло. Странно пытаться найти в себе это же чувство, и понимать, что оно ушло. Что уже нет того бешенства, тех порывов, что нельзя сдержать. Странно гулять с ним рядом. Странно снова смеяться над его шутками. Странно позволить себя обнять и не попытаться его убить. Черт, как у него это получилось? Я стала его уважать. Уважать за то, что он делал всё, чтобы я перестала его ненавидеть. За то, что не нарывался, не выебывался, не выводил из себя. Наоборот. Странно убрать наконец из взгляда эту враждебность, а из голоса - холод. Черт, я дала ему второй шанс. Осознанно, ради подруги. Хотя и ради себя. У меня не получается его ненавидеть... Не получается забыть все те вечера, проведенные вместе. Забыть все хорошее, что было когда-то, заменив лишь тем мрачным моментом, когда я начала его ненавидеть... Блин, на душе всё так перемешанно... Не высказать... Я даже чувствую иногда к нему любовь. Нет, не такую любовь, которая способна сподвигнуть с ним встречаться, нет, другая, дружеская, перебивающая всё, что только можно... Я приняла решение. Второй шанс. Он у тебя есть. Пользуйся. Но если ей опять будет больно.

Запомни. Я тебя найду. Найду и раздавлю, как букашку. Пусть даже морально. Но я тебя уничтожу. Клянусь.

23:37 

Скажи, когда пройдет?....
Расстаться с тем, что не должно принадлежать. С пустотой.
Грань между невозмутимостью и безразличием тонка. Как грань между Ночью и Днем. Но подобно Дню и Ночи, невозмутимость и безразличие — совершенно противоположны друг другу.



Невозмутимость — это защита, помогающая переживать безболезненно уколы мира. Невозмутимость — это необходимая доля хладнокровия, помогающая не срываться во все тяжкие.

Безразличие же — это полнейшая беззащитность. Это пустота, которую нужно наполнять.



Черное и белое. Вечный контраст. Контраст, подчеркивающий суть. Контраст, помогающий понять, что необходимо для нас, а что неприемлемо.
Пройти тест

Тени Прошлого

главная