• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

Скажи, когда пройдет?....
100 забытых фраз.
1000 не сказанных мыслей.
10000 сдержанных эмоций.
все на клавиатуру.
и легче. почему-то.
правда?

14:12 

Скажи, когда пройдет?....
Вчера надела платье, пошла гулять. Оборачивались, смотрели вслед, "Девушка, Вы такая красивая"... Безумно приятно. При этом ощущать себя очень "твоей" внутри. И гордиться, что именно у тебя есть такая девочка. По-моему, это не очень нормально. В мысли закрадывается, что если он меня проебет, то будет самым последним неудачником, если никем похуже) Во мне заговорила моя высокая самооценка)

16:15 

Самое наболевшее никогда не высказать толком (с)

Скажи, когда пройдет?....
Я устала от той, кто я без тебя.
Я хочу быть той, которая с тобой.


Каждый раз истправляя в статусе десяток числа, я испытываю ощущение радости. И, черт возьми, оно пока не проходит. Хочется курить. Иногда слишком, иногда совсем пропадает. Не решаюсь в смсках писать, что дела у меня на самом деле отвратительно. Хотя и не получится. Потому что когда он пишет, пусть я пять минут назад хотела убиться об стену, на лице сразу появляется улыбка. И всё, всё, всё становится неважным и ненужным. Поскорее бы исправить тройку на двойку... Блин, вообще поскорее бы всё это закончилось. Я не хочу думать о будущем, но всё равно не получается....

18:43 

Мрррр

Скажи, когда пройдет?....
Я поняла. Главное: правильно расставлять приоритеты. И если раньше были какие-то сомнения, то вчера всё изменилось. Я поняла, что ни моё, ни его "люблю" непустое и не впустую. Что всё, что бы там не говорили... Оно не стоит этого. Не стоит моих и его нервов. Пусть. Что было, то прошло. Он не лез в моё прошлое, я не хочу лезть в его. Я хочу забыть, он, мне кажется, тоже. Пошло оно все к черту. Мы изменимся всем назло. И будем вместе.
Я ещё никому так не радовалась. Я ещё ни к кому не была так сильно привязана. Я не хочу слушать. С вами он ведет себя так. Со мной - по-другому. И это значит только одно - я ему действительно дорога. Не нужно. Даже если кто-нибудь захочет мне рассказать, какая он сволочь - заткну уши. Вам нравится копаться в чужом прошлом, в чужих жизнях? Пожалуйста. Для меня он тот, каким я его знаю. И не иначе. И если он поступал как-то не так... Что ж, каждый имеет права на ошибки. Хотя меня там не было. Я не имею права, и не возьму на себя такую ответственность - судить. Судить о чъих-то поступках. Тем более меня не касающихся.
Стало гораздо легче после осознания всего этого. Я с ним. И плевать на остальных. Да, Рыб, ты была права. Спасибо.

15:32 

За что?

Скажи, когда пройдет?....
Господи, ну за что? Скажи, почему я? Почему? Мне некуда больше выливать все то, что внутри. И некому. Я пытаюсь иногда рассказать подругам, недомолвками, намеками, но нет. Нет, не получается. А напрямую. Нет, не могу. Я стала другой. Хранящей какую-то дрянь внутри. Не позволяющей выплескивать это на окружающих. А что делать, когда сердце уже разрывается, когда крыша уже действительно едет... И когда это не просто слова, а жестокая реальность. Когда ты мечешься, пытаясь найти своё место где-нибудь, где никто уже не достанет. Когда мозг разрывается от всех этих недомолвок, когда уже не знаешь, доверять кому-то что-то или уже не стоит... Рядом лишь один человек, который все это видит и слышит, но, черт возьми, у неё свои проблемы. И мы поддерживаем друг друга как можем, но решить ничего не получается. Мы обе впутываемся все дальше и дальше в опасные паутины интриг...
Ну почему, почему, почему... Плакать нельзя - мама. Ведь не объяснишь все то, что на душе творится. Приходится отмалчиваться. Нет, я так больше не могу...

@музыка: Рам(ПК) - Плачь и Танцуй (River prod)

19:44 

Ностальгия

Скажи, когда пройдет?....
Я вспонимаю...

Вспоминаю, как мы познакомились. Мы толком-то и не знакомились) Так, представились исключительно сами, топой пошли к Маринке домой. Я шла с Ленкой тогда, причем в обнимку, с другой стороны за руку с самой виновницей торжества. Ну с ней рядом, конечно же, Руслан.

Паша, Паша и Антон сзади. Оттуда визг, крики) Уську мучали) Когда пришли, я забилась на диван с гитарой и просто наблюдала, впрочем, как обычно. Незнакомые люди всегда в какой-то степени напрягают, независимо от того, насколько ты открытый человек. рядом со мной приземлилась Ленка, тоже стараясь держаться поближе ко мне, читай, единственной, кроме Маринки, знакомой. Антон с Уськой и Кэсом на диванчике, Гапыч где-то на табуреточке, бедный. А, ещё же компьютерные кресла кто-то занимал.... Потом я впервые подала голос, когда Кэса сравнили с Гитлером) Я кинулась отрицать! Ну не похож, и все) тогда его сравнили со Сталиным! Я ругалась, ибо как человек, по их первоначальным взглядом, походивший на Гитлера, может быть похож на Сталина?))) Потом ели салатик с травкой. Ржали. Я пыталась убить Кэса. Пошли гулять.

Разбились на пары (офигенно, учитывая, что никто никого не знал). Марина - Рус, Уся - Кэс, Ленка - Гапыч, я - Антон. Офигела, когда меня спокойно взяли за руку. Без спроса. Отдали ещё свои перчатки. У него самого руки сильно замерзли. Я переживала. Пришли домой. Завалились на диван. В обнимку. Тогда во мне будто что-то перевернулось, но я не придала этому значения. Хотя ощущения были предельно странными. Не похожими ни на что до этого. Все ушли, я осталась с Ленкой... И именно тогда сказала: "Посмотрим, это ведь все несерьезно, это на один вечен, Лен, не переживай".... Я ещё не знала, как ошибалась. Как глобально ошибалась, говоря это...

А потом два месяца схождения с ума и один месяц с ним. А ведь правда, сейчас задумываюсь... Никто, кроме Уси, не верил, что мы будем вместе. Я верила, но до того, как в апреле получила от него отлуп. Сейчас особо вспоминаются 10 дней на даче. Те 10 дней, когда мы были ещё не вместе, но шло к этому. Звонки каждый вечер, разговоры до ночи... Объявление об армии. Истерики на заброшке. Вынужденное молчание. Он просил Марине ничего не говорить. Редкие моменты, когда он, пьяный, нес то, от чего до сих пор улыбка. Ещё раз перевернулось все, когда впервые назвал "коть". Не забуду, когда на вопрос "Кто это?" своему другу он ответил" "Моя будущая девушка". Я тогда молча остановилась посреди комнаты в шоке. Он не хотел, чтобы я этого слышала. Но так получилось...

Не забуду. Никогда. Жду.

@музыка: Lumen

14:14 

Черти что

Скажи, когда пройдет?....
Не могу объяснить нормально, что со мной. Никому. Тот, кто захочет, может почувствовать. Наверное, есть даже несколько человек, которые меня понимают. Уверена в Делечке, спасибо тебе большое, чтобы я без тебя делала... И чтобы я делала без созданного тобой Цирка, я не знаю. Сейчас прорвало на игру, но, к сожалению, завтра уезжаю на неделю на дачу.

Дача. И не только дача, опять же твой, деля, дневник, заставил вспомнить о Жене. Прислушиваясь к себе, к биению сердца, к своим мозгам, если таковые ещё имеются, могу сказать, что разлюбила. Он даже до этого в моей памяти не всплывал.

Антон. Вот объясните мне, что я в нем нашла? Я уже не понимаю, как так можно было. Забыть про все, забить на все. Свою гордость засунуть подальше. Вытрепать себе все нервы. Один раз только сорваться на него, услышать "прости". Научиться извиняться самой. Черт, как так получилось? Когда меня попросили рассказать, как мы начали встречаться, я встала в ступор. Это необъяснимо, правда. А если попробовать объяснить, расписать, то это все равно что пытаться пересказать детектив.

13:40 

Скажи, когда пройдет?....
О, чудо! Из бесформенно куска вырисовывается какое-то очертание. Имя ему Onis.
Рога, копыта, злобный взгляд, ухмылка в придачу. Да это, видимо, один из злобный демонов сбежал откуда-то из неизведанных пространств. На кой чёрт он вам нужен? Отдайте его мне) Ваш персональный Бог положил в ваши руки куклу, марионетку с верёвочками, стоит дёрнуть одно из них, как рогатый тут же исполняет любую вашу просьбу. Ну всё же себя он без удовольствий не оставил, и иногда воспринимает ваши указания по изменению мира слишком неадекватно. То ежиков побреет, то пустыню пропылесосит, всё у него, ни как у людей. А Мир потихоньку превращается в его персональный рай, и где-то на задворках цивилизации уже стали выползать наружу какие-то твари. Как ни крути, а без магии тут не обошлось. Ну что делать, главное, чтобы вам было хороша, а что там с миром творится – неважно.
Пройти тест

21:20 

Скажи, когда пройдет?....
Одиночество



Alone in a world with millions of souls

Walking in circles

Trapped in our dreams unhealthy, unclean

Walking in circles, now

Do not disturb, scream in silence

Everyone's sleeping

(Dead by Sunrise)Вокруг тебя столько людей. Ты видишь их каждый день, ты слышишь их каждое мгновенье. Но не к кому обратится. Когда тебе плохо, они словно растворяются в воздухе. И ты один. Сам с собой.
Пройти тест

21:09 

Скажи, когда пройдет?....
Но однажды все изменится. Тогда ложь и иллюзии обернутся пустотой
Порой судьба похожа на песчаную бурю, которая все время меняет направление. Ты тоже меняешь направление, но буря тебя преследует. Куда бы ты не повернул — буря идет за тобой. Так повторяется снова и снова. Вы кружитесь в смертельном танце. На рассвете… Буря не возникла из неоткуда. Ты для нее не чужой. Буря и есть ты. Нечто внутри тебя. Единственное, что тебе остается — пройти сквозь бурю. Не сомневайся, она вопьется в плоть как тысяча лезвий. И люди будут истекать кровью. Эта кровь будет у тебя на руках: твоя кровь и кровь других.

И когда буря утихнет, ты не вспомнишь, как тебе удалось выжить. Ясно одно: если ты вышел из бури, твоя жизнь не будет такой как прежде.



Она будет пустой. И эту пустоту только еще предстоит заполнить.



До тех пор, пока вселенная не совершит свой очередной виток…
Пройти тест
Вы: 40% - L & 60% - R
середина L и R типов. Что это значит?.. — то что Вы можете быть как хладнокровным и злым, не отзывчивым, так и добрым, внимательным альтруистом. Это и не «золотая середина», т.к. Вы более склонны всё же к R-типу («злой»). image
Пройти тест

21:04 

Скажи, когда пройдет?....
Рассказывай? Ну я и расскажу. В колонках рок. Мозг уже не соображает. Устала от этих громыхающих басов. Выключить. Тишина. Относительная. Забиться в угол, чтобы никто не трогал. В горле уже такой знакомый ком, который никуда не деть. Который день пытаюсь плакать. Не получается. Лишь иногда одна слезинка из уголка глаза. И все. А хочется навзрыд, хочется, чтобы душу выворачивало наизнанку. Чтобы все прошло, чтобы хотя бы на секундочку покой. Закрыть глаза. Без него плохо. Все его девочки, все его подруги, я скоро сойду с ума. Уничтожить. Слухи, сплетни, попытки докопаться до меня. Наши отношения. Помню, люблю, скучаю. И никуда не деться. Даже если сильно захотеть.
Страшно. Страшно от того, что понимающих нет рядом, они здесь, в просторах интернета. Да, есть парочка под боком, да, вчера с ними смеялась до слез, до истерик, а на самом деле после смеха хотелось рыдать. Сразу вспоминается моя самая сильная истерика. Смех, а потом слезы. Потоком. Без остановки. Со смехом вперемешку. Так выплескивается боль, так выплескиваются все эмоции, что копятся, но не находят выхода. Или выплескиваются посредством это мерного стука клавиш. Только эмоций много, а стучать клавишами придется ой как долго, чтрбы выплеснуть все. Чтобы почувствовать это спасительно чувство опустошения, когда внутри ничего не осталось.
Страшно. Страшно от того, что он далеко. Что я не знаю, каким он вернется. Не знаю, какой буду я. Зато знаю... Знаю, что когда он приедет, снова завертиться, закружиться колесо сплетен и интриг. Оно и сейчас не останавливается, только замедляет ход... Но так действует на нервы.... Все эти разговоры, обсуждения, все его бывшие, мимолетные, все эти "подруги"... Нет, я преувеличиваю конечно. Их не так много. Всего три. Только мне хватает, было бы больше, я бы подохла уже.
Страшно. Страшно от того, что я ничего не хочу. Как только мне не надо никуда ехать или идти, я остаюсь дома. В кровати практически целый день. С книгой в руках. Отгораживаясь от реального мира. Я не хочу никого видеть или слышать. Я уже практически ненавижу всех своих знакомых. Они стали вдруг какими-то совершенно чужими. Я не могу уже кого-то назвать "родным"...
Страшно. Страшно от того, что вчера в голову мне приходили ужасные мысли. Я смотрела на свою подругу. И понимала. Понимала, что это моё творение, моё создание. Её нынешний образ, её поведение вылепили два человека. Два человека, навсегда вошедшие в её сердце и душу. Я и Он. И мне становится страшно от того, кто из неё вышел. Нет, она хорошая, но сейчас тоже... Немного отстраненная. Любит Руслана, он любит её. Я счастлива за них. Но... Раньше нам достаточно было тишины, мы понимали друг друга без слов. А сейчас... Сейчас мы практически на разных сторонах баррикад. И когда вернется Антон, они не захотят видеть друг друга. Это тяжело. Осозновать, что дорогие для тебя люди несовместимы....
Страшно. Потому что его нет. Страшно. Потому что его может не стать. Страшно. Потому что далеко. Потому что с ним до безумия сложно. А без него. Становится. Вообще. Нереально.

20:06 

Скажи, когда пройдет?....
Страшно. Страшно, когда тебе плохо, а ты даже не можешь кому-то это рассказать. Потому что кто-то не поймет. кто-то не станет слушать, кто-то скажет, отмахнувшись: "Все будет хорошо". Я знаю, знаю, ЗНАЮ!!! Мне не нужна сейчас эта фраза, совсем не нужна... Неужели так трудно понять? Все мне твердят: Вернется, жди, осталось немного. 343 дня. Ога. Я САМА ВСЕ ЭТО, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЗНАЮ! Но сейчас мне плохо, плохо, плохо!!!!!!

@музыка: Loc-Dog - Сильная девушка

20:56 

Скажи, когда пройдет?....
Вы страшное порождение человечество
Агрессия, ненависть, злоба так и прет из вас. Вы смотрите на людей сверху вниз. Вас многие не понимают, но не когда вам не скажут это прямо. Вы можете переступить через всех и все. Ваша цель будет достигнута любой ценой. Убить для вас это дело нескольких минут. Вы морально убить готовы лишь за то, что кто-то с вами не согласен. Вы высмеиваете людей слабее вас. Постоянно ищите острых ощущений. Вы не боитесь ни огня, ни воды, ни войны, ни темноты, разве только сами себя опасаетесь. По этому ваше лучшее оружие это — Desert Eagle, пистолет, калибр .50 Magnum, США/Израиль image
Пройти тест

20:00 

Скажи, когда пройдет?....
Ей Богу, ты сделал из меня психа,
Сломав все стены, запреты так лихо,
Убив тысячи нервных клеток так тихо,
Что слышалось биение сердца в груди.

Я гордость убила своими руками,
Я прошлое все затоптала ногами,
Сожгла за собою мосты.
Я пред тобою стою на коленях, открой же глаза, посмотри!

Ты ведь уедешь, а я, позабыв про кошачью натуру,
Собакой буду скулить и скучать у крыльца.
Ты любишь меня, идиотку и дуру,
Я же готова идти до конца.

17:57 

Взрослые..

Скажи, когда пройдет?....
Слишком взрослая, слишком циничная, слишком скрытная, постоянно молчащая. Господи, в кого я превратилась.. "Я стала копией твоей"... Только он живет сейчас, а я... Мне хочется обхватить колени руками, и, глядя на эту дурацкую фотографию, бормотать, как маленький ребенок "бо-бо"... Ведь правда больно. В самое сердце. В его глазах видеть любовь... К Ней. и если бы она хоть немного его любила. Я бы ушла. успокоилась. Отпустила. Пережила, в конце-концов. Так нет. Купите ему мозги, пожалуйста. и мне тоже. Чтобы мы не влюблялись в тех, кто не любит и не полюбит нас. Я знаю её. и И знаю его бывшую. Свою бывшую он испортил сам. Он превратил её в ещё одну такую же. С болью внутри, с сигаретами, слезами. А ведь ей всего 14. Страшно, очень страшно на это смотреть. А нынешняя... Мы с ней спелись, когда гуляли. очень похожи. Она мне понравилась. И из-за этого я даже уебать их обоих не могу. А иногда так хочется кому-нибудь врезать. Чтобы хоть как-то, хоть что-то... Я не могу ничего сделать. НИ_ЧЕ_ГО. И меня это угнетает. Ни заполучить его, ни забыть. Друзья.. Я поняла сегодня ночью одно - жизнь сводит людей, а я - не жизнь. Я не хочу, чтобы моя подруга встречалась с моим братом. Вот не хочу и все. Если они сами, без меня смогут что-то сделать, пожалуйста. А так нет. увольте. Брата я терять не хочу, а подруги мне уже и не подруги будто. вызывают волны злости.
От людей стала шарахаться. Сегодня в сторону ушла, когда за мной парень шел. Так глупо вышло... от женщины тоже. прикосновений не терплю ни от кого...

@музыка: WSW - Я стал другим(наркоманка)

@настроение: ...

22:15 

Мне страшно

Скажи, когда пройдет?....
После долгих бессонных ночей, после кошмаров, после каждодневных рыданий, после немыслимой боли наступила тишина. Тишина внутри. Ни одной эмоции. Перегорела. Разговаривать ни с кем не хочу. Впускать в свою душу тоже. Особенно новых людей. На друзей стало как-то даже плевать. Страшно. Не вижу смысла в их проблемах. Повзрослела. Не нравятся детское поведение и ребячество. Опять начала курить. Испытываю презрение к этому миру. Кроме пары людей.

20:22 

Ну и что это было?

Скажи, когда пройдет?....
И опять все по-новой:
Ром разбавляем колой.


Кажется, что у каждого из нас есть человек, который сломал нашу жизнь, после которого мы не можем подняться до конца.... Мальчиков девушки делают бабниками, которые спят со всеми направо и налево, девушек, наверное, парень может сделать такой же, пока не знаю. Да, конечно. Опять. Я удивляюсь себе. Легко позволить обнимать себя весь вечер, чтобы потом просто развернуться и уйти. Зная, что у него есть девушка. Безразлично. Мы чудесно провели время вместе и разбежались. Меня пугает. Всерьез пугает. Нет эмоций. Я чудесная актриса. Чтобы все рассказывать, мне не хватит ни слов, ни эмоций. Да и зачем. Я и так запомню этот день. Я встретила уменьшенную копию Его... С такой же мимикой.. Жестами. Но с другими глазами. И характером...

13:36 

Софофобия - боязнь учиться

Скажи, когда пройдет?....
Задолбалась я писать эту исследовательскую. Устала. Бесит меня моя школа. как с кем не поговорю, все уже давно учатся по-новому, выходных у них может и такой же количество, но ведь доказано, что так проще. Хотя, если посчитать, то они отдыхают больше. И от них никто не требует ничего. Смотрю на подрастающее поколение. Они не читают!!! Люди, очнитесь! Ну как можно не читать объясните мне, тупой! как можно не любить представлять себя на месте героев, читать, изучать людей, познавать себя через книги!? Как!? Меня это начинает раздражать. Русские - глупые люди, точнее их таковыми делают. Бухайте, курите, трахайтесь в подъездах, подвалах, ни за что не читайте классику... Я понимаю, мне самой что-то не нравится, но я хотя бы имею представление о нашей истории, литературе!!! Имею и поэтому имею право обсуждать и осуждать!! А Они? Что они знаю, на что опираются, выдвигая какие-нибудь бешеные предположения и попытки революции??? Быдло. Бесит, бесит, бесит. необразованные люди, которым это не НАДО!!!! Я вывешила опрос... так вот, простите, конечно, но моя подруга на все эти вопросы дала мне один ответ: хз. Отлично. Мы даже думать не можем. Проще ответить хз. И пойти дальше мутить с мальчиками. отлично, отлично, отлично. Не уважаю. Не люблю. Читаю Сварога. По-моему, гениально.

@музыка: Сплин - Время назад

19:48 

14 февраля

Скажи, когда пройдет?....
Верните мне его, пожалуйста. нет, это не очередные сопли на тему мальчика. Рембо, Рэмбуша... Верните мне этого коня, что стал когда-то всей моей жизни. в кого я вложила душу, с кем я носилась, стремилась завоевать хоть каплю расположения... С кем в деннике просиживала, кого к соревнованиям готовила. С кем дралась, разочаровывалась... Один такой, единственный и неповторимый. Я сильная, сильная, сильная. Сейчас не буду плакать. прорыдаю всю ночь в подушку. Я не могу до сиз пор видеть его фотографии. Я буду поражена, если хоть одному человеку удастся запасть так глубоко в душу, кроме родителей и родных.

P.S. Я люблю тебя. Прости за все.

@музыка: Кукрыниксы - Ясные Дни

21:13 

Сложные люди

Скажи, когда пройдет?....
Люблю сложных людей. Не люблю простых. Не люблю тех, кто смотрит в глаза и говорит "люблю". Не люблю тех, кто все время рядом, звонит, переживает, терпит. Кто сворачивается на коленях и ласково мурлычет. Кто пляшет под мою дудку. Не люблю. Не люблю слабых людей, слабых волей, характером. Со мной нельзя так. Мне скучно становится. Меня надо посылать. Пропадать иногда. Не рассказывать все о своей жизни. Заставлять гадать. Недоговаривать. причем не умышленно все это делать, а в силу привычки. Паталогически не доверять людям. Ломать меня, но не открыто. Не ноя постоянно. А чтобы мне от одной фразы хотелось все изменить. Самой. Без дальнейших намеков. Мою самовлюбленность надо безжалостно сносить бульдозером. Заставлять думать о других, а не о себе. Ночами чтобы не спала. Чтобы чувствовать хоть что-нибудь кроме злости и ненависти. или безразличия. Чтобы больно хоть немного стало. Снова жизнь ощутить. Ощутить, что жива. Что ещё способна на что-то. Разговаривать со мной. Пусть о чем угодно, только говорить. Не глупыми, не имеющими смысла фразами, а полными, нормальными предложениями. О политике, погоде, кино, музыке, жизни. О чем угодно. Чтобы мне легко было. Чтобы я темы для разговора судорожно не подбирала, не пыталась как-то сама начать разговор. Легче, господа, легче. Я люблю, когда с людьми легко и сложно. Одновременно. Черт возьми, люблю. Именно с такими людьми я могу быть наравных. остальных я просто втопчу в грязь. Просто поиграю и уйду, потому что скучно станет. Потому что ни говорить, ни разгадывать ничего не придется. все будет ясно, как день. Каждый день будет предсказуем. Нет, нет, нет. Только не это. Мне не нужны люди, чьи фразы, действия, поступки я предугадываю. Мне не нужны тысячи вопросов ни о чем, причем всегда одних и тех же.

P.S. Я тебя ненавижу. Я так рада, что ушла, ты даже не представляешь. Не изменился ты, не изменился ни капельки. Ты все тот же. Невыносим для меня. Раздражаешь на каждом слове. Поступки бездумные. Я рада, что ты нашел себе Аню. Я хотя бы не чувствую себя виноватой в том, что ушла. Люби её. Не знаю, даже не представляю, как она любит тебя. Я бы тебя уже убила, наверное.

@музыка: Сплин - Время назад

Тени Прошлого

главная