Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




Приветствую.

Меня зовут Юля, для некоторых - Кнопка. Впрочем, кому как больше нравится.
С незнакомыми людьми чаще всего общаюсь на Вы, поэтому не нужно обижаться или как-то заострять на этом внимание. Впрочем, я всегда рада новым людям и новым знакомствам.

Основные увлечения: лошади, конный спорт, выездка, чтение, музыка, гитара, заброшенные здания, крыши.


P.S. Живу я в большом и грязном городе Москве...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Тени прошлого

Скажи, когда пройдет?....
Ну привет. Спустя столько лет моё настоящее ткнуло меня лицом в моё прошлое. Странно, неожиданно. Внутри уже всё переболело, перегорело, а это говно опять полезло наружу благодаря моему стремлению всем помочь. Кризис. Просто кризис. Надо из него выходить, желательно без потерь (людей, рассудка и гордости). Но как?

20:43 

Обо мне

Скажи, когда пройдет?....
Девочка, Девочка, дай мне тобой напиться.
Да, я знаю, что ты - не водица.
Да, я помню, но мне - всё равно.
Один лишь глоток - мне бы крышу снесло.

Девочка, Девочка, хищные глазки.
Девочка, сильная. Веришь ли в сказки?
Девочка, славная, покажет зубки.
Девочка, что считает до встречи сутки.

Девочка - кровь сухая, горячая.
Девочка, у них сердце незрячее.
Послушай, девочка, дай мне напиться.
Кровь горяча. Плещи её в лица. (с) Каэтана Ра

@темы: обо мне

17:23 

Внутренние моно\диа логи

Скажи, когда пройдет?....
-Привет, рассталась все-таки со своим "замечательным" мальчиком?
-Да, не язви, надо же было попробовать кого-то, кроме тебя
-Кроме меня разве кто-то может быть?
*Господи, как же я люблю и одновременно ненавижу твою высокомерность, мне даже нечего порой на неё ответить*
-Представь себе, нас окружает много людей. И меня окружает много мальчиков. Ты не единственный.
-Зачем тогда просила о встрече?
-Соскучилась.
-А по кому-нибудь ещё соскучилась?
-Нет.
-Так вот видишь, значит единственный. По крайней мере для тебя. Единственный, кого ты сейчас любишь.
-Я ненавижу тебя *сквозь зубы, чувствую, как начинает колотить то ли от нервов, то ли от злобы*
-Неправда, любишь *обнимает крепко* Вот теперь я никому тебя не отдам...

Кто-то может держать тебя за руку и считать это наивысшим счастьем, а кто-то трахать каждую неделю и не ценить этого...

-Я говорила, что он мал для тебя? Слишком мало опыта, катастрофически мало.

Черт, я до сих пор вспоминаю твой насмешливый взгляд. "Ему 17? Сама подумай."
Черт, ты бываешь прав.
Я хочу к тебе, хочу назад, укрыться в твоих объятиях от этого злого мира... Но я попаду в ещё большее дерьмо, я увязну в нем, а ты... Ты будешь дальше пользоваться маленькой наивной девочкой. Меня будет ломать. Тебя будет забавлять, нет. Нельзя возвращаться, как бы этого не хотелось. Хочется другого. Взрослого, человеческого спокойствия, отношения на равных, без унижений, истерик, втаптывания в грязь. Каких-то общих дел, смеха, радости, комфорта, удобства. Мне всегда казалось, что я не прошу многого.

Я тоже раньше думала, что возраст - это всего лишь цифра. Ан нет. Это ещё состояние психики, физическое состояние, накопленный опыт, способность к анализу своих слов и действий, воспитание, самооценка, оценка других людей, умение держать язык за зубами.

21:14 

Скажи, когда пройдет?....
Ну что, поехали потихоньку.
Мой чудный мальчик меня бросил. В начале мая, кажется. Или в конце сентября. Потом я убивалась. Потом был лучший друг в качестве парня. Не сложилось, хотя два дня я была искренне счастлива. Я благодарна ему за эти дня дня. И уже простила за то, что было после них. Хотя мы были бы ахуенной парой.
Я отказала ему. Отказала. Я. Хотя он просил вернуться. У меня в голове это не укладывается, честно. Либо повзрослела, либо устала, либо сошла с ума. Я когда его вижу, мне крышу сносит конкретно. Не могу его видеть, он все же моя слабость. Но теперь он сам не хочет меня видеть и мы квиты. Только я знаю, что если останусь одна, то начну искать его. Будь то сознательно или нет, но я потянусь к его друзьям. А там и до него рукой подать, если не уедет по контракту в тьму-таракань служить.
Нынешний мой мальчик в Греции отдыхает, за ним там 11-летняя девочка гоняется. Его не ревную, доверяю, а он тихо сходит с ума и порыкивает при упоминании об Антоне. Ничего, научится доверять и отпускать спокойно, а то деспот-деспотом.

@музыка: Канцлер Ги - Романс Олафа Кальдмеера

14:59 

Distemper

Скажи, когда пройдет?....
Distemper, Distemper, Distemper.
Я может быть пойду на их концерт! Сейчас все зависит от Филиппа. Надеюсь, согласится. Да, давно я тут не писала. С Борей мы разошлись как в море корабли, зато с Филиппом идеальные отношения друзей. Только вот я его ревную к своим друзьям. Причем сильно, и меня это пугает. Он знает об этом... Самое тупое - это ревновать именно ДРУЗЕЙ... Господи, сколько тафффтологии. Я ужасна. Они все пошли на каток, а я на свои официальные 4 выходных заболела. Зато я посмотрела "Три метра над уровнем неба" испанской версии и с нетерпением жду продолжения, потому что, включив "Я хочу тебя" итальянцев, меня чуть не вырвало от их главного героя. И да, я посмотрела "Кокаин". В болезнях есть свои плюсы... Правда не такие, какие бы мне хотелось...

@музыка: Distemper – Прыжок

20:56 

Скажи, когда пройдет?....
Сегодня у человечка, который в рекордные сроки превратился для меня в дурга, День Рождения) 20 лет, взрослый мальчик. Я привязалась к нему слишком быстро, даже пугает. Улыбаюсь перепискам, отношусь нежно и трепетно. Его друг, который с какого-то перепуга все-таки считает меня своей девушкой, похоже, скоро будет ревновать. Хотя повод есть. Это мальчик мне дороже любого другого. Исключая, пожалуй, моего любимого мальчика и Пашу. Вот что бы я без них делала - не знаю)

20:10 

Любовь.

Скажи, когда пройдет?....
Что такое любовь? Возможно её пронести через года? Или она перерастает в привязанность и уважение? Я запуталась. Совсем. Нужна ли вообще эта любовь? Или гораздо лучше начать просто с теплых отношений? Спокойных, равномерных. Когда с человеком рядом просто хорошо, а не трясет от каждого его прикосновения? Может правда лучше с тем, кто никогда тебе не изменит, не будет нервировать и пропадать? Хотя тут дело скорее в моём отношении. Если пропадет тот, кого я не люблю, то мне не будет больно. Я не буду бегать за ним. Ушел и ушел. Он так решил. А когда люблю, я не могу отпустить. У меня в голове каша, я не могу ничего нормально выразить!

23:42 

Скажи, когда пройдет?....
Я больше так не буду

19:30 

Спасибо, Дель.

Скажи, когда пройдет?....
Спасибо, Дель. Я поняла. Я люблю и буду любить. И пусть дальше Судьба распорядится как пожелает и посчитают нужным. Пусть... Пусть я проживу лучше ярко, эмоционально, вспышками, взрывами, чем спокойной, умиротворенной домохозяйкой, каждый вечер ждущей мужа домой. Мне всего 17. О чем мы говорим?)

Меня все хотят видеть. Вот заболела. Две недели и уже скулеж: "Я скучаю, я хочу тебя видеть". Со всех сторон. Я рада, правда, но не представляю, как теперь совместить встречи и учёбу хотя бы.

И снова мальчики, мальчики, мальчики....

17:33 

Скажи, когда пройдет?....
Вернулась. Вернулась больная, несчастная, но с кучей мыслей в голове. Вернулась сюда, в моё темное и теплое пристанище, в котором так долго не была. Сначала. О чем бы сначала..
А начну о наболевшем, о любви. Как, скажите мне, как можно разлюбить? Поставить точку там, где в начале всё было так замечательно. Ведь если это действительно любовь, то разве она может закончиться? Хотя это пишет человек, который разлюбил. Я отпустила Женю, окончательно и бесповоротно. Я хотела в этом убедиться, мои ноги сами принесли к его дому. Судьба, и его Величество Случай дали мне возможность наконец-то общаться с ним. Его глаза... Черт, он правда был шокирован, это надо было видеть. Изменилась, да, у меня получилась, я рада. Я рада, что теперь могу смотреть ему в глаза и улыбаться, хватать его за руки, пытаться прибить и в тоже время НЕ_ЛЮБИТЬ. Ни сколечки. Не хотеть быть рядом, не тянуться к нему, не молчать, потому что страх сказать что-то не так. Я могу. Могу рядом с ним смеяться, подкалывать, уходить, пить, курить, играть на гитаре, говорить то, что думаю, посылать его к черту с его мнением. МОГУ!
Но почему тогда я не верю Марине? Почему после стольких слез, после двух лет, она так просто отпустила Его? Почему? Как? Как на следующий же день она спокойно заявила, что любит другого? КАК? Неужели после долгих страданий мы теряем ту чуткость? Мы учимся восстанавливаться после ударов в спину всё быстрее? Или же вообще отрекаемся от чувств и остаемся с теми, с кем спокойно, удобно, комфортно, надежно? Неужели со временем мы выбираем спокойствие, устав от бесконечных нервов, неотвеченных звонков, забытых телефонов, криков до одури...? Мы начинаем жить разумом? Взрослеем? Так ли это.... Не знаю, слишком много вопросов. И ответов ноль.... И выразить все эти вопросы не получается толком...
Теперь ещё о наболевшем. Я скучаю, черт подери. Мне его не хватает, я хочу к нему поехать. Мне писала его бывшая, просила разрешения ехать к нему. Моя самооценка в разы повысилась. Я не запретила, но и не разрешила, высказав своё неудовольствие по этому поводу. Ладно, мне плевать, на самом деле. Просто не знаю, будет ли он рад видеть её. Если бы знала точно (читай: если бы он не сломал мобильник), я бы ей ответила нормально. А так... Его выбор, и я сознательно оставляю его за ним. Я знаю, что этот тот человек, что не потерпит хозяйку в своей жизни. Люблю его, да, люблю. И я это отчетливо понимаю.
Боря... Я не знаю, правда ли то, что он любит меня. Я не знаю, зачем ему всё это. Тем более я не знаю, зачем это мне. Но пусть это эгоистично, но мне нужен человек, с которым я могу хохотать и болтать вечерами, который уделяет мне внимания, не трепит нервы... На самом деле, мы бы были диеальными друзьями, если бы всё не было так.... Он не слышит, точнее, не хочет слышать то, что я говорю. Что я люблю другого, что всё равно не буду рядом, что не удержит... "Избирательный мужской слух".
А ещё я болею. Сильнейший приступ аллергии за все мои 17 лет.
Ну есть ещё наболевшее, но как-то некультурно, наверное, да и неправильно писать об этом в дневник, тем более электронный. Поэтому закончим.

20:15 

Скажи, когда пройдет?....
Дружба, отношения, любовь. Где грани между всем этим? Не верю я, что тот, кто был тебе другом, сможет стать любимым. НЕ_ВЕРЮ. Это будет привязанность, теплое чувство, желание видеть этого человека. Даже иногда обнимать. Но ведь не так это, ведь в корне неправильно.
Антон.
Люблю. Скучаю. Жду. Стоил нервов. Куча бывших. Туева хуча пропущенных звонков. Требует взрослого поведения. Желание обнять и поцеловать при встрече. Признание его выше себя. Безусловное выполнение его просьб. Эмоциональность в общении. Способность бесконечно смотреть в его глаза. Жопа с учёбой. Сейчас за 752 км от меня, без средства связи. Сердце реагирует.
Боря.
Не люблю. Друг. Нервы не трепет. Кучи баб бывших нет. Трубку берет практически всегда. Терпит любые выходки, вплоть до отъявленно-детских. Желания обнимать и целовать нет. Выполнение моих просьб, капризов, желаний. Терпеливость, отсутствие вспышек гнева, уравновешенность. С учёбой чудесно. Сейчас рядом. Серрце играет в партизана.

Вот так. Зная себя, мне нужна эмоциональность. Мне нужны все эти встряски, ссоры, от меня нужно что-то требовать, ставить планки выше, раздавать мне пинки, надо быть выше, сильнее меня характером. Но в то же время стабильность ведь спокойнее....

14:24 

Скажи, когда пройдет?....
100 забытых фраз.
1000 не сказанных мыслей.
10000 сдержанных эмоций.
все на клавиатуру.
и легче. почему-то.
правда?

21:00 

Скажи, когда пройдет?....
Ну что ж, опять всё хуево. Поздравьте меня с очередной жопой....

15:32 

За что?

Скажи, когда пройдет?....
Господи, ну за что? Скажи, почему я? Почему? Мне некуда больше выливать все то, что внутри. И некому. Я пытаюсь иногда рассказать подругам, недомолвками, намеками, но нет. Нет, не получается. А напрямую. Нет, не могу. Я стала другой. Хранящей какую-то дрянь внутри. Не позволяющей выплескивать это на окружающих. А что делать, когда сердце уже разрывается, когда крыша уже действительно едет... И когда это не просто слова, а жестокая реальность. Когда ты мечешься, пытаясь найти своё место где-нибудь, где никто уже не достанет. Когда мозг разрывается от всех этих недомолвок, когда уже не знаешь, доверять кому-то что-то или уже не стоит... Рядом лишь один человек, который все это видит и слышит, но, черт возьми, у неё свои проблемы. И мы поддерживаем друг друга как можем, но решить ничего не получается. Мы обе впутываемся все дальше и дальше в опасные паутины интриг...
Ну почему, почему, почему... Плакать нельзя - мама. Ведь не объяснишь все то, что на душе творится. Приходится отмалчиваться. Нет, я так больше не могу...

@музыка: Рам(ПК) - Плачь и Танцуй (River prod)

19:44 

Ностальгия

Скажи, когда пройдет?....
Я вспонимаю...

Вспоминаю, как мы познакомились. Мы толком-то и не знакомились) Так, представились исключительно сами, топой пошли к Маринке домой. Я шла с Ленкой тогда, причем в обнимку, с другой стороны за руку с самой виновницей торжества. Ну с ней рядом, конечно же, Руслан.

Паша, Паша и Антон сзади. Оттуда визг, крики) Уську мучали) Когда пришли, я забилась на диван с гитарой и просто наблюдала, впрочем, как обычно. Незнакомые люди всегда в какой-то степени напрягают, независимо от того, насколько ты открытый человек. рядом со мной приземлилась Ленка, тоже стараясь держаться поближе ко мне, читай, единственной, кроме Маринки, знакомой. Антон с Уськой и Кэсом на диванчике, Гапыч где-то на табуреточке, бедный. А, ещё же компьютерные кресла кто-то занимал.... Потом я впервые подала голос, когда Кэса сравнили с Гитлером) Я кинулась отрицать! Ну не похож, и все) тогда его сравнили со Сталиным! Я ругалась, ибо как человек, по их первоначальным взглядом, походивший на Гитлера, может быть похож на Сталина?))) Потом ели салатик с травкой. Ржали. Я пыталась убить Кэса. Пошли гулять.

Разбились на пары (офигенно, учитывая, что никто никого не знал). Марина - Рус, Уся - Кэс, Ленка - Гапыч, я - Антон. Офигела, когда меня спокойно взяли за руку. Без спроса. Отдали ещё свои перчатки. У него самого руки сильно замерзли. Я переживала. Пришли домой. Завалились на диван. В обнимку. Тогда во мне будто что-то перевернулось, но я не придала этому значения. Хотя ощущения были предельно странными. Не похожими ни на что до этого. Все ушли, я осталась с Ленкой... И именно тогда сказала: "Посмотрим, это ведь все несерьезно, это на один вечен, Лен, не переживай".... Я ещё не знала, как ошибалась. Как глобально ошибалась, говоря это...

А потом два месяца схождения с ума и один месяц с ним. А ведь правда, сейчас задумываюсь... Никто, кроме Уси, не верил, что мы будем вместе. Я верила, но до того, как в апреле получила от него отлуп. Сейчас особо вспоминаются 10 дней на даче. Те 10 дней, когда мы были ещё не вместе, но шло к этому. Звонки каждый вечер, разговоры до ночи... Объявление об армии. Истерики на заброшке. Вынужденное молчание. Он просил Марине ничего не говорить. Редкие моменты, когда он, пьяный, нес то, от чего до сих пор улыбка. Ещё раз перевернулось все, когда впервые назвал "коть". Не забуду, когда на вопрос "Кто это?" своему другу он ответил" "Моя будущая девушка". Я тогда молча остановилась посреди комнаты в шоке. Он не хотел, чтобы я этого слышала. Но так получилось...

Не забуду. Никогда. Жду.

@музыка: Lumen

14:14 

Черти что

Скажи, когда пройдет?....
Не могу объяснить нормально, что со мной. Никому. Тот, кто захочет, может почувствовать. Наверное, есть даже несколько человек, которые меня понимают. Уверена в Делечке, спасибо тебе большое, чтобы я без тебя делала... И чтобы я делала без созданного тобой Цирка, я не знаю. Сейчас прорвало на игру, но, к сожалению, завтра уезжаю на неделю на дачу.

Дача. И не только дача, опять же твой, деля, дневник, заставил вспомнить о Жене. Прислушиваясь к себе, к биению сердца, к своим мозгам, если таковые ещё имеются, могу сказать, что разлюбила. Он даже до этого в моей памяти не всплывал.

Антон. Вот объясните мне, что я в нем нашла? Я уже не понимаю, как так можно было. Забыть про все, забить на все. Свою гордость засунуть подальше. Вытрепать себе все нервы. Один раз только сорваться на него, услышать "прости". Научиться извиняться самой. Черт, как так получилось? Когда меня попросили рассказать, как мы начали встречаться, я встала в ступор. Это необъяснимо, правда. А если попробовать объяснить, расписать, то это все равно что пытаться пересказать детектив.

21:04 

Скажи, когда пройдет?....
Рассказывай? Ну я и расскажу. В колонках рок. Мозг уже не соображает. Устала от этих громыхающих басов. Выключить. Тишина. Относительная. Забиться в угол, чтобы никто не трогал. В горле уже такой знакомый ком, который никуда не деть. Который день пытаюсь плакать. Не получается. Лишь иногда одна слезинка из уголка глаза. И все. А хочется навзрыд, хочется, чтобы душу выворачивало наизнанку. Чтобы все прошло, чтобы хотя бы на секундочку покой. Закрыть глаза. Без него плохо. Все его девочки, все его подруги, я скоро сойду с ума. Уничтожить. Слухи, сплетни, попытки докопаться до меня. Наши отношения. Помню, люблю, скучаю. И никуда не деться. Даже если сильно захотеть.
Страшно. Страшно от того, что понимающих нет рядом, они здесь, в просторах интернета. Да, есть парочка под боком, да, вчера с ними смеялась до слез, до истерик, а на самом деле после смеха хотелось рыдать. Сразу вспоминается моя самая сильная истерика. Смех, а потом слезы. Потоком. Без остановки. Со смехом вперемешку. Так выплескивается боль, так выплескиваются все эмоции, что копятся, но не находят выхода. Или выплескиваются посредством это мерного стука клавиш. Только эмоций много, а стучать клавишами придется ой как долго, чтрбы выплеснуть все. Чтобы почувствовать это спасительно чувство опустошения, когда внутри ничего не осталось.
Страшно. Страшно от того, что он далеко. Что я не знаю, каким он вернется. Не знаю, какой буду я. Зато знаю... Знаю, что когда он приедет, снова завертиться, закружиться колесо сплетен и интриг. Оно и сейчас не останавливается, только замедляет ход... Но так действует на нервы.... Все эти разговоры, обсуждения, все его бывшие, мимолетные, все эти "подруги"... Нет, я преувеличиваю конечно. Их не так много. Всего три. Только мне хватает, было бы больше, я бы подохла уже.
Страшно. Страшно от того, что я ничего не хочу. Как только мне не надо никуда ехать или идти, я остаюсь дома. В кровати практически целый день. С книгой в руках. Отгораживаясь от реального мира. Я не хочу никого видеть или слышать. Я уже практически ненавижу всех своих знакомых. Они стали вдруг какими-то совершенно чужими. Я не могу уже кого-то назвать "родным"...
Страшно. Страшно от того, что вчера в голову мне приходили ужасные мысли. Я смотрела на свою подругу. И понимала. Понимала, что это моё творение, моё создание. Её нынешний образ, её поведение вылепили два человека. Два человека, навсегда вошедшие в её сердце и душу. Я и Он. И мне становится страшно от того, кто из неё вышел. Нет, она хорошая, но сейчас тоже... Немного отстраненная. Любит Руслана, он любит её. Я счастлива за них. Но... Раньше нам достаточно было тишины, мы понимали друг друга без слов. А сейчас... Сейчас мы практически на разных сторонах баррикад. И когда вернется Антон, они не захотят видеть друг друга. Это тяжело. Осозновать, что дорогие для тебя люди несовместимы....
Страшно. Потому что его нет. Страшно. Потому что его может не стать. Страшно. Потому что далеко. Потому что с ним до безумия сложно. А без него. Становится. Вообще. Нереально.

20:06 

Скажи, когда пройдет?....
Страшно. Страшно, когда тебе плохо, а ты даже не можешь кому-то это рассказать. Потому что кто-то не поймет. кто-то не станет слушать, кто-то скажет, отмахнувшись: "Все будет хорошо". Я знаю, знаю, ЗНАЮ!!! Мне не нужна сейчас эта фраза, совсем не нужна... Неужели так трудно понять? Все мне твердят: Вернется, жди, осталось немного. 343 дня. Ога. Я САМА ВСЕ ЭТО, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЗНАЮ! Но сейчас мне плохо, плохо, плохо!!!!!!

@музыка: Loc-Dog - Сильная девушка

20:56 

Скажи, когда пройдет?....
Вы страшное порождение человечество
Агрессия, ненависть, злоба так и прет из вас. Вы смотрите на людей сверху вниз. Вас многие не понимают, но не когда вам не скажут это прямо. Вы можете переступить через всех и все. Ваша цель будет достигнута любой ценой. Убить для вас это дело нескольких минут. Вы морально убить готовы лишь за то, что кто-то с вами не согласен. Вы высмеиваете людей слабее вас. Постоянно ищите острых ощущений. Вы не боитесь ни огня, ни воды, ни войны, ни темноты, разве только сами себя опасаетесь. По этому ваше лучшее оружие это — Desert Eagle, пистолет, калибр .50 Magnum, США/Израиль image
Пройти тест

22:15 

Мне страшно

Скажи, когда пройдет?....
После долгих бессонных ночей, после кошмаров, после каждодневных рыданий, после немыслимой боли наступила тишина. Тишина внутри. Ни одной эмоции. Перегорела. Разговаривать ни с кем не хочу. Впускать в свою душу тоже. Особенно новых людей. На друзей стало как-то даже плевать. Страшно. Не вижу смысла в их проблемах. Повзрослела. Не нравятся детское поведение и ребячество. Опять начала курить. Испытываю презрение к этому миру. Кроме пары людей.

Тени Прошлого

главная