[Knopka]
Скажи, когда пройдет?....
Я боюсь остаться один на один с этими мыслями. Я чувствую, как они убивают меня, разъедают мне душу, а затем мозг. Выговориться, вылиться, куда? Как будто внутри всё перевернули, разодрали, сорвали ориентиры, заставили задуматься. И вроде бы решение очевидно, но отчего-то я колеблюсь. В лицо, я привыкла говорить в лицо. Я не могу. Черт, ведь от меня ничего не зависит. Я так люблю решать чужие судьбы.
Я лгу. Я не привыкла говорить в лицо. Я мерзкая, ужасная, ничем не лучше других. Если перестать хоть на секундочку превозносить себя, то поймешь, что ты примерно тоже самое дерьмо, в котором ты плаваешь. И что есть куда расти, есть, причем жизни не хватит, чтобы хоть немного отличиться по консистенции.
Лицемерие. Мы все лицемерим каждый день, каждую секунду. Лице_мерим = меряем лица. Разные лица. Сострадание, сочувствие. Это пустой звук без действий. Я не умею хвалить людей, не умею выражать своё восхищение тем, что делают другие. Меня замыкает, зацикливает, я говорю "здорово, нормально", а вижу недоумение в глазах. Наверное, звучит так, будто не понравилось, не постарались, не дотянулись. Вечно_чем-то_недовольная_я. Собой я недовольна в первую очередь, надо это признать. Просто никто не хочет этого видеть. И требую я от других... А что я требую? Быть лучше меня? Меряю ли я других собой или меряю ими самими? Не совершаю ли я ошибки, ровняя на себя? Может, мне только кажется, что я стараюсь делать людей лучше? Может после моих злых слов, криков, острого красноречивого молчания, отказов делать что-то, ничего не меняется? Не сдвигается с места? Не вижу ли я то, что хочу видеть? Может стоит оставлять тех, кого приходится двигать, и идти дальше самой? Хочу ли я для себя груз, ношу? Скольких я могу тянуть на себе? Сколько капель осталось до края? До той точки, когда я сломаюсь, не справлюсь? Столько вопросов - ни одного ответа. Мне всегда хотелось бы поступать правильно. Но где правильность и как её вычислить, высчитать?

@музыка: schstprod x ksmbt - perelin